De vez em quando eu vou postar os bons cantores que eu achar por aí, bem como eu já fiz algumas vezes...
Pega aí então Julieta e Romeu - Janayna.
Bem naquele estilo feia e não canta nada... xD
Nesse caso, créditos pra Isa! =)
PS.: É impressão minha ou é o baixista do Tradição e o batera do João Bosco & Vinícius? xD
Conhece?
The Offspring - Fix You
Ela desperta
Raiva e graça
Me puxando, me empurrando
E eu
O espinho da sua vinha
Girando e virando
Estamos todos interligados
Asa quebrada
Vidro vazio
Palavras que gritam e são rejeitadas de volta
Ela diz, você sabe
Todos gostaríamos de nos reorganizar
Eu queria poder consertá-la
E fazê-la como eu a quero
Eu queria poder consertá-la
E queria que pudesse me consertar
Eu queria poder curá-la
E melhorá-la onde está quebrada
Eu queria poder curá-la
E queria que pudesse me curar
Ha la la la
Â… Um raio de Sol enterra a noite
O pôr do Sol destrói a luz
Então ela diz, amor, eu já vou indo
Cortando uns aos outros
Sem nunca saber
Ela vê um milhão de estrelas como buracos no céu
Todos os Deuses choram suas lágrimas por ela
E eu estou na chuva dela
Dica da minha jovem velha amiga Gabi!
O Rock e suas vertentes...
Para entender as diferentes vertentes do Metal e do Rock, vamos imaginar uma situação e seus respectivos desfechos na abordagem de cada estilo.
“No alto do castelo, há uma linda princesa - muito carente - que foi ali trancada, e é guardada por um grande e terrível dragão”…
HEAVY METAL:
O protagonista chega no castelo numa Harley Davidson, mata o dragão, enche a cara de cerveja com a princesa e depois transa com ela. Posteriormente se separam quando ela descobre que ele transou com uma groupie.
METAL MELÓDICO:
O protagonista chega no castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão, salva a princesa, fogem para longe e fazem amor.
THRASH METAL:
O protagonista chega no castelo, duela com o dragão, salva a princesa e transa com ela.
POWER METAL:
O protagonista chega brandindo sua espada e trava uma batalha gloriosa contra o dragão. O dragão sucumbe enquanto ele permanece em pé, banhado pelo sangue de seu inimigo, sinal de seu triunfo. Resgata a princesa. Esgota a paciência dela com auto-elogios e transa com ela.
FOLK METAL:
O protagonista chega acompanhado de vários amigos e duendes tocando acordeon, alaúde, viola e outros instrumentos estranhos. Fazem o dragão dormir depois de tanto dançar, e vão embora, sem a princesa, pois a floresta está cheia de ninfas, elfas e fadas.
VIKING METAL:
O protagonista chega em um navio, mata o dragão com um machado, assa e come. Estupra a princesa, pilha o castelo e toca fogo em tudo antes de ir embora.
BLACK METAL:
Chega de madrugada, dentro da neblina. Mata o dragão e empala em frente ao castelo. Sodomiza a princesa, a corta com uma faca e bebe o seu sangue em um ritual até matá-la. Depois descobre que ela não era mais virgem e a empala junto com o dragão.
DEATH METAL:
O protagonista chega, mata o dragão, transa com a princesa, mata a princesa e vai embora.
GORE:
Chega, mata o dragão. Sobe no castelo, transa com a princesa e a mata. Depois transa com ela de novo. Queima o corpo da princesa e transa com ele de novo.
SPLATTER:
Chega, mata o dragão, abre-o com um bisturi. Sodomiza a princesa com as tripas do dragão. Abre buracos nela com o bisturi e estupra cada um dos buracos. Tira os globos oculares da princesa e estupra as órbitas. Depois mata a princesa, faz uma autópsia, tira fotos, e lança um album cuja capa é uma das fotos.
DOOM METAL:
Chega no castelo, olha o tamanho do dragão, fica deprimido e se mata. O dragão come o cadáver do protagonista e depois come a princesa.
WHITE METAL:
Chega no castelo, exorciza o dragão, converte a princesa e usa o castelo para sediar mais uma “Igreja Universal do Reino de Deus”.
NEW METAL:
Chega no castelo se achando o bonzão e dizendo o quanto é bom de briga. Quer provar para todos que também é foda e é capaz de salvar a princesa. Acha que é capaz de vencer o dragão; perde feio e leva o maior cacete. O protagonista New Metal toma um prozak e vai gravar um disco “The Best Of”.
GRUNGE:
Chega drogado, escapa do dragão e encontra a princesa. Conta para ela sobre a sua infância triste. A princesa dá um soco na cara dele e vai procurar o protagonista Heavy Metal. O protagonista grunge sofre uma overdose de heroína.
ROCK N’ROLL CLÁSSICO:
Chega de moto fumando um baseado e oferece para o dragão, que logo fica seu amigo. Depois acampa com a princesa numa parte mais afastada do jardim e depois de muito sexo, drogas e rock n roll, tem uma overdose de LSD e morre sufocado no próprio vômito.
PUNK ROCK:
Cospe no dragão, joga uma pedra nele e depois foge. Pixa o muro do castelo com um “A” de anarquia. Faz um moicano na princesa e depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo.
EMOCORE:
Chega ao castelo e conta ao dragão o quanto gosta da princesa. O dragão fica com pena e o deixa passar. Após entrar no castelo ele descobre que a princesa fugiu com o protagonista Heavy Metal. Escreve uma música de letra emotiva contando como foi abandonado pela sua amada e como o mundo é injusto.
PROGRESSIVO:
Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragão se mata de tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo que explora todas as técnicas de atonalismo em compassos ternários compostos aprendidas no último ano de conservatório. A princesa foge e vai procurar o protagonista Heavy Metal.
HARD ROCK:
Chega em um conversível vermelho, com duas loiras peitudas e tomando Jack Daniel’s. Mata o dragão com uma faca e faz uma orgia com a princesa e as loiras.
ou
HARD ROCK (2):
Sobe no castelo e mata o dragão jogando uma TV lá de cima pela janela.
HARDCORE
Chega de skate, organiza um protesto em frente ao castelo contra a ditadura dos dragões. Sobe na torre, transa com a princesa e grava um álbum com 25 faixas de 2 minutos cada descendo o pau no governo.
ou
HARDCORE (2)
O protagonista Hardcore chega bangueando, coloca o dragão na roda, o enche de chutes e o derruba no fosso. Sobe todo o castelo, e dá um mosh da torre mais alta.
GLAM ROCK:
Chega no castelo. O dragão rí tanto quando o vê que o deixa passar. Ele entra no castelo, rouba o hair dresser e o batom da princesa. Depois a convence a pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos cabelos.
INDIE ROCK:
Entra pelos fundos do castelo. O dragão fica com pena de bater em um nerd franzino de óculos e deixa ele passar. A princesa não aguenta ouvir ele falando de moda e cinema, e foge com o protagonista Heavy Metal.
NEW WAVE
Ao chegar no castelo mata o dragão e doa toda a sua carne às familias pobres da África.
GOTHIC METAL
Chega no castelo e monta uma banda com a princesa e o dragão fazendo vocais líricos e guturais respectivamente.
Tem mulheres que não gostam de transar...
Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo.
- O que foi que te aconteceu? pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e quanto mais ela gritava, mais eu continuava.
- Pô!
- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...
- Só estou imaginando a cena! diz o outro.
- E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar não?
- No super mercado não.
Jogar as vezes pode estressar >.<
Bom, poderia ser pior se a carta fosse melhor... mas card eh card >.<
Casamento sincero
Raul propôs casamento a sua namorada Joana, mas antes de aceitar, ela
pensou que seria prudente confessar a ele:
- Devido a um pequeno problema de infância eu tenho os seios do
tamanho de uma menina de 10 anos de idade.
Ao confessar-lhe o seu segredo, ele simplesmente disse que não tinha
nenhum problema, pois o amor que ele sentia por ela era tão grande que
este pequeno detalhe não seria um grande problema.
Mas, já que estavam no tema das confissões, ele pensou que seria
prudente também confessar-lhe um pequeno problema que ele tinha
guardado por muitos anos.
Olhou-a bem no fundo dos olhos e disse:
- Joana, também tenho que te fazer uma confissão: eu tenho o pênis do
tamanho de um recém-nascido, e espero que isso não seja nenhum
problema.
Ela prontamente respondeu que isso tampouco seria um problema, pois
ela o amava tanto que os dois encontrariam uma forma de dar a volta
por cima.
Casaram-se. E assim que chegaram ao local para a lua-de-mel, começaram
com os amassos, e quando ela meteu sua mão por dentro da cueca, soltou
um grito ensurdecedor e saiu correndo para fora do quarto.
Depois que Raul a alcançou perguntou o que a havia assustado tanto.
E ela respondeu:
- Você mentiu para mim, me disse que tinha o pênis do tamanho de um
recém-nascido!
Ele disse:
- E tenho: Pesa 3kg e tem 48cm de comprimento...
Frases ditas antes de morrer
-Corte o fio vermelho, eu tenho certeza!
- Pode subir que agüenta mais um...
- O que acontece se eu apertar este botão?
- Vou riscar um fósforo...
- Não levo desaforo para casa!
- Esse vai passar perto!
- Deixa comigo...
- Não puxe o piiiiiino!
- É uma cirurgia simples...
- Você não é homem para apertar o gatilho!
- O que não mata, engorda!
- Que isso, cara! Eu sou só o encanador...
- Vou te denunciar!
- Pode falar, doutor, é serio?
- Este avião está descendo muito rápido!
- Agora só falta um... Buraco? Que buraaaaaaaaa...
- Atchim! (dentro do armário)
- Vai que dá!
- Por aqui é mais rápido.
- Não se preocupe, eu sei nadar...
- Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidam...
- Ou vai ou racha!
- Fique calmo, vai acabar tudo bem!
- Não vem vindo carro não, pode ir...
- Não é nada disso que você está pensando, a gente pode explicar tudo!
Dia do Orgulho Nerd
O Dia do Orgulho Nerd, ou Dia do Orgulho Geek é uma iniciativa que advoga o direito de toda pessoa ser um nerd ou um geek. Teve origem na Espanha ("dia del orgullo friki", em espanhol).[1]
O dia do orgulho nerd é celebrado em 25 de maio desde 2006, comemorando a première do primeiro filme da série Star Wars, em 1977.
Direitos e deveres dos nerds
Foi criado um manifesto para celebrar o primeiro Dia do Orgulho Nerd, que incluía a seguinte lista de direitos e deveres dos nerds:
- Direitos:
- O direito de ser ainda mais nerd.
- O direito de não sair de casa.
- O direto de não ter um par romântico e de ser virgem.
- O direito de não gostar de futebol ou de qualquer outro esporte.
- O direito de se associar a outros nerds.
- O direito de ter poucos (ou nenhum) amigo.
- O direito de ter tantos amigos nerds quanto quiser.
- O direito de não ter que estar "no estilo".
- O direito ao sobrepeso (ou subpeso) e de ter problemas de vista.
- O direito de expressar sua nerdice.
- O direito de dominar o mundo.
- Deveres
- Ser nerd, não importa o quê.
- Tentar ser mais nerd do que qualquer um.
- Se há uma discussão sobre um assunto nerd, você tem que dar sua opinião.
- Guardar todo e qualquer objeto nerd que você tenha.
- Fazer todo o possível para exibir seus objetos nerds como se fosse um "museu da nerdice".
- Não ser um nerd genérico. Você tem que ser especialista em algo.
- Assistir a qualquer filme nerd na noite de estréia e comprar qualquer livro nerd antes de todo mundo.
- Esperar na fila em toda noite de estréia. Se puder ir fantasiado, ou pelo menos com uma camisa relacionada ao tema, melhor ainda.
- Não perder seu tempo em nada que não seja relacionado à nerdice.
- Tentar dominar o mundo!
tááá... digamos que eu sou um nerd contemporâneo, moderno... u.u
isso aí é anos 80 demais pra mim...
Minerim espertim
Um Mineiro está visitando o amigo carioca que sofreu um acidente de carro e irá ficar, temporariamente, de cama, e mora numa belíssima casa de dois andares.
De repente o acidentado diz:
- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto. Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor?
- Não dá para recusar este tipo de favor, não é?
Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo. Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as duas lindas filhas gêmeas do amigo, 20 aninhos, estão saindo, enroladas em toalha de banho.
O cara, um mineirim com 30 anos de belzonte, não perde a chance:
- Oi meninas, seu pai que me pediu para subir e comer vocês duas!
As duas olham-se incrédulas:
- Ele nunca iria dizer isso!
- É lógico que disse! - responde ele - Querem ver?
E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta:
- É pra pegar só uma ou as duas?
- CLAARO QUE AS DUAS, POOORRRAAAAA !!
Há males que vem pro bem....
Estava eu por aí lendo sobre as continuações dos filmes que estão por vir e fiquei decepcionado quando li que Kisten Dunst não estava confirmada pra viver Mary Jane no Homem Aranha 4... =S
Hoje li que a pessoa que deve fazer o papel caso Kisten negue o convite se trata da Mary Elizabeth Winstead... 
Por isso eu digo que NEGUE!!! o.o
Alerta sobre drogas.
Alerta sobre Drogas
Tudo começou quando eu tinha uns 14 anos e um amigo chegou com aquele papo de "experimenta, depois, quando você quiser, é só parar..." e eu fui na dele. Primeiro ele me ofereceu coisa leve, disse que era de "raiz", "da terra", que não fazia mal, e me deu um inofensivo disco do "Chitãozinho e Xororó" e em seguida um do "Leandro e Leonardo". Achei legal, coisa bem brasileira; mas a parada foi ficando mais pesada, o consumo cada vez mais frequente, comecei a chamar todo mundo de "Amigo" e acabei comprando pela primeira vez. Lembro que cheguei na loja e pedi:
- Me dá um CD do Zezé de Camargo e Luciano.
Era o princípio de tudo! Logo resolvi experimentar algo diferente e ele me ofereceu um CD de Axé. Ele dizia que era para relaxar; sabe, coisa leve... "Banda Eva", "Cheiro de Amor", "Netinho", etc. Com o tempo, meu amigo foi oferecendo coisas piores: "É o Tchan", "Companhia do Pagode", "Asa de Águia" e muito mais. Após o uso contínuo eu já não queria mais saber de coisas leves, eu queria algo mais pesado, mais desafiador, que me fizesse mexer a bunda como eu nunca havia mexido antes, então, meu "amigo" me deu o que eu queria, um CD do "Harmonia do Samba".
Minha bunda passou a ser o centro da minha vida, minha razão de existir. Eu pensava por ela, respirava por ela, vivia por ela! Mas, depois de muito tempo de consumo, a droga perde o efeito, e você começa a querer cada vez mais, mais, mais... Comecei a frequentar o submundo e correr atrás das paradas. Foi a partir daí que começou a minha decadência. Fui ao show de encontro dos grupos "Karametade" e "Só pra Contrariar", e até comprei a Caras que tinha o "Rodriguinho" na capa. Quando dei por mim, já estava com o cabelo pintado de loiro, minha mão tinha crescido muito em função do pandeiro, meus polegares já não se mexiam por eu passar o tempo todo fazendo sinais de positivo. Não deu outra: entrei para um grupo de Pagode. Enquanto vários outros viciados cantavam uma "música" que não dizia nada, eu e mais 12 infelizes dançávamos alguns passinhos ensaiados, sorriamos e fazíamos sinais combinados.
Lembro-me de um dia quando entrei nas Lojas Americanas e pedi a coletânea "As Melhores do Molejão". Foi horrível!!! Eu já não pensava mais!!! Meu senso crítico havia sido dissolvido pelas rimas "miseráveis" e letras pouco arrojadas. Meu cérebro estava travado, não pensava em mais nada. Mas a fase negra ainda estava por vir. Cheguei ao fundo do poço, no limiar da condição humana, quando comecei a escutar "Popozudas", "Bondes", "Tigrões" e "Tapinhas". Comecei a ter delírios, a dizer coisas sem sentido. Quando saía à noite para as festas pedia tapas na cara e fazia gestos obscenos. Fui cercado por outros drogados, usuários das drogas mais estranhas; uns nobres queriam me mostrar o "caminho das pedras", outros extremistas preferiam o "caminho dos templos".
Minha fraqueza era tanta que estive próximo de sucumbir aos radicais e ser dominado pela droga mais poderosa do mercado: a droga limpa. Hoje estou internado em uma clínica. Meus verdadeiros amigos fizeram a única coisa que poderiam ter feito por mim. Meu tratamento está sendo muito duro: doses cavalares de Rock, muita MPB, Progressivo e Blues. Mas o meu médico falou que é possível que tenha que recorrer ao Jazz e até a Mozart e Bach como medida extrema; isso asseguraria minha total recuperação.
Queria aproveitar a oportunidade e aconselhar as pessoas a não se entregarem a esse tipo de droga. Os traficantes só pensam no dinheiro. Eles não se preocupam com a sua saúde, por isso tapam sua visão para as coisas boas e te oferecem drogas. Se você não reagir, vai acabar drogado: alienado, inculto, manobrável, consumível, descartável e distante; vai perder as referências e definhar mentalmente. Em vez de encher a cabeça com porcaria, pratique esportes e, na dúvida, se não puder distinguir o que é droga ou não, faça o seguinte: não ligue a TV no domingo à tarde; não escute nada que venha de Goiânia ou do interior de São Paulo; não entre em carros com adesivos "Fui", "Chique no Urtimo", "É Nóis na Fita"...se te oferecerem um CD, procure saber se o suspeito apareceu no Sabadão do Gugu. Não compre nenhum CD que tenha mais de 6 pessoas na capa. Não vá a shows em que os suspeitos façam gestos ensaiados; não compre nenhum CD que a capa tenha nuvens ao fundo; não compre qualquer CD que tenha vendido mais de 1 milhão de cópias no Brasil; e não escute nada que o autor não consiga uma concordância verbal mínima. Mas, principalmente, duvide de tudo e de todos. A vida é bela! Eu sei que você consegue! Diga não às drogas!
...
"Basta apenas o copo da vinda.
No primeiro gole não ser,
no segundo, encher-se de si
e a partir do terceiro,
não sentir nada além de um palmo.
O álcool é egoísta,
por isso preciso dele.
Sou dona de um corpo só,
e de milhares de mentes. "
cada vez mais eu pago para o malvadas.org
O Nerd de hoje é o cara rico de amanhã. Fato.
Escolha já o seu Nerd
(Os Seminovos)
O nerd de hoje é o cara rico de amanhã
O nerd de hoje é o cara lindo de amanhã
O nerd de hoje é o bom marido de amanhã
Garota, escolha já seu nerd!
Enquanto o bonitão está pegando você
O nerd está criando um software no PC
Enquanto o sarado malha na academia
O nerd está lendo as notícias do dia
Enquanto o bonitão tá na balada te chifrando
O nerd com certeza está em casa estudando
O curso superior do gostosão tá no início
E o nerd ganha em dólar no Vale do Silício
O nerd de hoje é o cara rico de amanhã
O nerd de hoje é o cara lindo de amanhã
O nerd de hoje é o bom marido de amanhã
Garota, escolha já seu nerd!
O nerd tem conserto, é só você ensinar
O penteado certo e a melhor roupa pra se usar
O saradão de hoje é o gordo de amanhã...
Parou de tomar bomba? Vai ter que usar sutiã!
O gostosão ainda sai no carro do pai
E o nerd é a atração de um workshop em Dubai
O gostosão te esquece quando vê um carro esporte
E o nerd está lá dentro com uma mulher de sorte
O nerd de hoje é o cara rico de amanhã
O nerd de hoje é o cara lindo de amanhã
O nerd de hoje é o bom marido de amanhã
Garota, escolha já seu nerd!
Imagine o nerd sem cabelo ensebado
Sem espinhas e sem colarinho abotoado
Sem o cinto social junto com tênis branco
Imagine o nerd com cinco milhões no banco!
amém!
Pras meninas =)
WALLPAPERS FOFINHOS
E é sério... depois eu coloco miniaturas nesse post e reposto... to com sono agora o/
Comentário mal feito
Só de ser saudade já era suspeito... isso aí tirou qualquer dúvida remanescente.
Assista OnLine sem baixar!
Super Post | São mais de 60 Filmes de 2008 e 2009 para assistir | Só tem Lançamento!! esse é pra quem não quer perder tempo baixando os Filmes !!
Pensamento do dia
Às vezes,
quando se está furioso com alguém...
sentar e pensar sobre o problema...
pode ajudar bastante!
SFIV
Hoje não sou tão viciado em gamming assim, mas confesso que não vejo a hora de jogar o novíssimo Street Fighter IV...
Foi divulgada hoje o que a Capcom espera da gente...
Configuração mínima necessária:
Sistema operacional: Windows XP
Processador: Pentium 4, 2 GHz
Memória RAM: 1 GB
Espaço em disco: 10 GB
Placa de vídeo: 256 MB de RAM, compatível com DirectX 9.0c e shader 3.0 (GeForce 6600 ou Radeon X1600)
Configuração mínima recomendada:
Sistema operacional: Windows Vista
Processador: Intel Core2Duo, 2 GHz
Memória RAM: 2 GB
Espaço em disco: 10 GB
Placa de vídeo: 512 MB de RAM, compatível com DirectX 9.0c e shader 3.0 (GeForce 8600 ou Radeon X1900)
vale a pena...
Conversa entre 2 Bebes...
- E aí, véio?
- Beleza, cara?
- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.
- Quer conversar sobre isso?
- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?
- Como assim?
- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar.
Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?
- Nunca.
- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?
- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?
- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?
- Como assim, véio?
- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!
- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.
- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.
- Tipo o quê?
- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato.
Assim, do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!
- Caramba! Mas por que ela fez isso?
- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.
- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.
- E sabe a Francisca ali da esquina?
- A Dona Chica? Sei sim.
- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá,paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.
- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.
- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me
contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.
- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.
- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.
- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.
- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.
- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?
- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.
Booooaaaaa o//
"3 anos que a gente joga igual, 3 anos que a gente ganha. Ou a gente é muito bom ou vocês são muito burros pra não descobrir nada em 3 anos."
Muricy Ramalho, no final do Globo Esporte (16/05/2009)
Golpe baixo.
Acho que isso eh uma tentativa de incriminação hein... xD
Em tempo: Parabéns Torre Eiffel, qualquer dia eu colo ai o/
o.o
Atalhos...
Dois jovens recém-casados, eram muito pobres e viviam de favor num sítio no interior.Um dia o marido fez a seguinte proposta a esposa:" Querida, eu vou sair de casa, vou viajar para bem longe, arrumar um emprego, e trabalhar até Ter condições para voltar e dar-te uma vida mais digna e confortável.Não sei quanto tempo eu vou ficar longe, só peço uma coisa: Que você me espere, e enquanto estiver fora, seja fiel a mim, pois eu serei fiel a você.Assim sendo, o jovem saiu, andou muitos dias a pé, até que encontrou um fazendeiro que estava precisando de alguém para ajudá-lo em sua fazenda.O jovem chegou e ofereceu-se para trabalhar, no que foi aceito.Pediu para fazer um pacto com o patrão, o que também foi aceito.O pacto foi o seguinte: Me deixe trabalhar pelo tempo que eu quiser e quando eu achar que devo ir, o senhor me dispensa das minhas obrigações.Eu não quero receber meu salário. Peço que o senhor o coloque na poupança até o dia em que eu for embora. No dia em que eu sair o senhor me dá o dinheiro e eu sigo o meu caminho.Tudo combinado. Aquele jovem trabalhou durante 20 anos, sem férias e sem descanso.Depois de 20 anos ele chegou para o patrão e disse: "Patrão, eu quero o meu dinheiro, pois estou voltando para minha casa. O patrão então lhe respondeu.Tudo bem, afinal fizemos um pacto e vou cumpri-lo, só que antes, quero lhe fazer uma proposta, tudo bem?Eu lhe dou todo o seu dinheiro e você vai embora ou lhe dou 3 conselhos e não lhe dou o dinheiro. Vá para o seu quarto, pense e depois me de a resposta."Ele pensou durante 2 dias, procurou o patrão e disse-lhe: "Quero os três conselhos." O patrão novamente frisou: "Se lhe der os conselhos, não lhe dou o dinheiro." E o empregado respondeu: "Quero os conselhos." O patrão então lhe Falou:
Após dar os conselhos o patrão disse ao rapaz, que já não era tão jovem assim: "Aqui você tem três pães, dois para você comer durante a viagem e o terceiro é para comer com sua esposa quando chegar em sua casa."
O homem então seguiu seu caminho de volta, depois de 20 anos longe de casa e da esposa que tanto amava. Após o 1º dia de viagem encontrou um andarilho que o cumprimentou e lhe perguntou: Para onde você vai ?
Ele respondeu: Vou para um lugar muito longe que fica a mais de 20 dias de caminhada pôr esta estrada.
O andarilho disse-lhe então: Rapaz, este caminho é muito longo, eu conheço um atalho que é 'dez' e você chega em poucos dias.
O rapaz contente, começou a seguir pelo atalho, quando lembrou-se do 1º conselho, então voltou e seguiu o caminho normal. Dias depois soube que o atalho levava a uma emboscada. Depois de alguns dias de viagem, cansado ao extremo, achou uma pensão a beira da estrada, onde pode hospedar-se.
Pagou a diária e após tomar um banho deitou-se para dormir. De madrugada, acordou assustado com um grito estarrecedor. Levantou-se, de um salto só e dirigiu-se a porta para ir até o local do grito. Quando esta abrindo a porta lembrou-se do 2º conselho. Voltou, deitou-se e dormiu, Ao amanhecer, após tomar o café, o dono da hospedagem lhe perguntou se ele não havia ouvido um grito e ele disse que tinha ouvido.O hospedeiro disse: E você não ficou curioso ? Ele disse que não. O hospedeiro respondeu:Você é o primeiro hospede a sair vivo daqui, pois meu filho tem crises de loucura, grita durante a noite e quando o hóspede sai, mata-o e enterra-o no quintal.
O rapaz prosseguiu na sua longa jornada, ansioso pôr chegar a sua casa.
Depois de muitos dias e noites de caminhada.....Já no entardecer, viu entre as árvores a fumaça de sua casinha, andou e logo viu entre os arbustos a silhueta de sua esposa. Estava anoitecendo, mas ele pode ver que ela não estava só. Andou mais um pouco e viu que ela tinha entre os braços um homem, que a estava acariciando os cabelos. Quando viu aquela cena, seu coração se encheu de ódio e amargura e decidiu-se a correr de encontro aos dois e matá-lo sem piedade.
Respirou fundo, apressou os passos, quando lembrou-se do 3º conselho. Então parou, refletiu e decidiu dormir aquela noite ali mesmo e no dia seguinte tomar uma decisão.
Ao amanhecer, já com a cabeça fria ele disse: " Não vou matar minha esposa e nem seu amante. Vou voltar para o meu patrão e pedir que ele me aceite de volta. Só que antes quero dizer a minha esposa que eu sempre fui fiel a ela."
Dirigiu-se a porta da casa e bateu. Quando a esposa abre a porta e o reconhece, se atira ao seu pescoço e o abraça afetuosamente. Ele tenta afastá-la, mas não consegue. Então, com lágrimas nos olhos, lhe diz: " Eu fui fiel a você e você me traiu." Ela espantada responde: "Como ? Eu nunca te traí, te espero durante esses 20 anos."
Ele então lhe perguntou: "E aquele homem que você estava acariciando ontem ao entardecer ? "Ela lhe disse:" Aquele homem é nosso filho. Quando você foi embora descobri que estava grávida. Hoje ele está com 20 anos de idade.
Então o marido entrou, conheceu, abraçou seu filho e contou-lhes toda a sua história, enquanto a esposa preparava o café. Sentaram-se para toma-lo e comer juntos o último pão. Após a doação de agradecimento, com lágrimas de emoção, ele parte o pão e ao abri-lo, encontra todo o seu dinheiro, o pacto pôr seus 20 anos de dedicação.
- Muitas vezes achamos que o atalho "queima etapas" e nos faz chegar mais rápido, o que nem sempre é verdade....
- Muitas vezes somos curiosos, queremos saber da coisas que nem ao menos nos dizem respeito e que nada de bom nos acrescentará....
- Outras vezes agimos pôr impulso, na hora da raiva e fatalmente nos arrependemos depois....
Não esqueça de confiar, mesmo que a vida muitas vezes já tenha lhe dado motivos para a desconfiança.
oounn *-*
Declarações de amor nerd podem ser fofinhas.
Tá chegando o dia dos namorados…
o que já não significa tanto pra mim =/
Parábola da indecisão.
Havia um grande muro separando dois grandes grupos. De um lado do muro estavam Deus, os anjos e os servos leais de Deus. Do outro lado do muro estavam Satanás, seus demônios e todos os humanos que não servem a Deus. E em cima do muro havia um jovem indeciso, que havia sido criado num lar cristão, mas que agora estava em dúvida se continuaria servindo a Deus ou se deveria aproveitar um pouco os prazeres do mundo. O jovem indeciso observou que o grupo do lado de Deus chamava e gritava sem parar para ele:
- Ei, desce do muro agora... Vem pra cá!
Já o grupo de Satanás não gritava e nem dizia nada. Essa situação continuou por um tempo, até que o jovem indeciso resolveu perguntar a Satanás:
- O grupo do lado de Deus fica o tempo todo me chamando para descer e ficar do lado deles. Por que você e seu grupo não me chamam e nem dizem nada para me convencer a descer para o lado de vocês?
Grande foi a surpresa do jovem quando Satanás respondeu:
- É porque o muro é meu.
Não existe meio termo. O muro já tem dono. Pense nisso.
Bateu a BMW
Correção: Daniel Hutchinson, de 8 anos, não sofreu nenhum ferimento ANTES DE CHEGAR EM CASA!
Caras que o mundo não precisa.
Voto que o mundo seria melhor sem ele... ¬¬
Só acho que um atentado contra uma vida, independente de ser humana ou não, deveria ter o mesmo rigor perante a justiça. E se ele estivesse atirando uma criança? Pra mim dá na mesma.
A melhor dos ultimos dias
Noite alta,um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa Boate chamada ‘Dito e Feito’.
Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz:
- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar.
Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplações, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava numa ‘dureza daquelas’,aceita de cara e entra na boate.
Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando,toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.
- Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é daltônico?
Ao que o taxista retruca:
- Daltônico é o cacete! Esta é a minha… Já volto lá pra pegar a sua!
Momento EMO.
Save Me Now - Andru Donald
Salve-me Agora
Estou aqui
Aqui em um lugar que
Eu nunca estive antes
E completamente sem amor
E com medo que você
Não me deixe entrar
Você veio até a mim
E aí comecei a perceber
Que meus sentidos
Tinham me deixado para morrer
Onde estão minhas forças
Quando mais preciso delas
Então, me diga
O que foi que você fez
Com minha mente?
Oh, salve-me agora
Salve-me da profundidade
De minha paixão
Eu poderia me afogar
Neste mar de amor
E isolamento
Mas posso te levar comigo
Se você simplesmente
Me salvar agora
Todo aquele tempo
Que desperdicei
Eu daria a você
E todo aquele amor
Que nunca fiz
Eu faria com você
E nada seria
Mais eletrizante para mim
Do que te dar
Uma prova de todo amor
Que tenho guardado dentro de mim
Em minha condição
Estou completamente perdido
Então, diga-me
O que foi que você fez
Com o meu orgulho?
O, salve-me agora
Da profundidade
De minha paixão
Eu poderia me afogar
Neste mar de amor
E isolamento
Eu levarei você comigo
Se você simplesmente
Me salvar agora
Me salvar agora
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